Mi talón de aquiles

Parece que esto de la depresión se ha ido. Digo, parece. Porque nunca se sabe, siempre puede volver a pasar, hay que estar pendiente. Es algo que he aprendido. No decir: ya está solucionado, sino mas bien decir: ya ha pasado, tengo que intentar comprender mi enfermedad, saber como abordarla por si me vuelve a pasar. Porque puede pasar o puede no pasar. No lo sé. Así es el cuerpo humano, la mente humana. No lo sé.

Pues lo dicho, parece que se ha ido. Estoy recuperada. Tengo como todos, mis días buenos y mis días malos. Mis días sensibles. Pero como todos. Ahora, me siguen preguntando qué me ha pasado. ¿qué digo? algo personal que prefiero no contar. lo primero, es mi talón de Aquiles. sé que me pasa, lo acepto relativamente, pero no es que quiera ir diciéndolo por ahí. Nadie se imagina nada, porque yo soy una persona normal. Me acuerdo que una vez me derivaron al psicólogo por si había ahí algo que fallaba, y me dijeron que soy una persona normal que no necesitaba ayuda psicológica. Asi que supuestamente lo que falla es mi cabeza, aunque sigo insistiendo que debemos conocer nuestra enfermedad para saber abordarla, para aprender a caer, para que la caída no sea tan fuerte, y para poder reponerse antes...o incluso para poder evitarla, y en vez de estar unos meses mal, estar menos tiempo, y que se haya convertido en solamente, por ejemplo, 2 semanas de bajón. Ójala no vuelva y pueda decir que estoy totalmente recuperada, pero no lo sé, y es algo que asumo y acepto.

Lo que no me gusta nada, pero sé que tengo que tomar, son las pastillas. Tomo demasiadas, han sido varias recaídas, y mi cuerpo se ha resistido a ellas, parecía que no hacían efecto. Así que hoy en día tomo muchísimas. Y realmente no me gusta, siento que soy débil, que no puedo solucionar las cosas por mi misma. Aparte que siempre hay efectos secundarios, aunque sean pocos. Dentro de mi talón de aquiles, la depresión, está el tomar pastillas, que es realmente lo que menos me gusta, mi cabeza me dice que son necesarias, pero por otra parte también me dice que no soy capaz de solucionar las cosas por mí misma, que necesito ayuda externa. Pero en fin, todo en la vida no se puede. Sé que me cuesta sentirme débil, sentirme una carga para los demás, sentirme que no puedo hacer las cosas por mi misma, sentirme que sin las pastillas puede ser que estuviera mal. Pero lo tengo que aceptar. Igual que tengo que aprender que si vuelvo a caer, voy a necesitar la ayuda de los demás.

Por otra parte, tengo el miedo de coger confianza con alguien, o conocer a alguien más bien, y llegue un punto en el que tenga que contar esto. Me da miedo que no me acepten, que vean que soy débil, que vean que van a tener que cargar conmigo en un momento débil. A mi me gusta hacer las cosas por mí misma, sentirme libre. Y el miedo es ese: que me vean débil, incapaz de hacer las cosas de mi misma. Que me vean como una persona depresiva.

Me gustaría que me comentarais opiniones, experiencias. Todo lo demás por ahora bien. Pero esto es mi talón de Aquiles. ¿Quiero realmente que todo esté bien?¿soy demasiado perfeccionista conmigo misma, me exigo demasiado? Porque soy una persona bastante abierta de mente con respecto a lo de fuera, acepto a todo el mundo, suelo entender a la gente,..y porque conmigo no? Me gustaría saber....Por favor, necesito opiniones. :-)