Y si...?

Él tiene la mirada perdida, mira a ningún sitio. Suspira. Se moja los labios. Cierra los ojos e imagina. Imagina el mundo cómo le gustaría que fuera y no cómo es. Imagina cómo sería todo si lo que le salió mal, le hubiera salido bien. Respira profundamente. Imagina, simplemente imagina. Retrocede en el tiempo. Y si...? y si...? Habrían cambiado tantas cosas. Las cosas serían tan diferentes ahora. Hay tantos "y si". Algunos caminos que hemos escogido, otros que nos escogen a nosotros. Unos son tan decisivos que te cambian la vida. ¿Y si me hubiera atrevido? ¿Y si me hubiera arriesgado? ¿Y si lo hubiera dejado pasar? ¿Y si no hubiera hecho nada?
Él vuelve a suspirar, más profundamente. Hay tantas bifurcaciones en el camino. Bifurcaciones que llevan a otros caminos.
Él cada vez es más consciente de esto, porque algunos caminos los escoge el destino, otros las circunstancias, otros los escogemos nosotros mismos, con nuestras decisiones.

Otras cosas...

Me gustaría empezar a escribir sobre otras cosas, diferentes al tema de la depresión. Ya que es un blog anónimo aquí podría expresar lo que siento, podría inventar historias...hay muchas cosas que se me ocurren y al final nada.
Lo primero de todo feliz verano, a pesar de no estar haciendo demasiado, estoy contentísima, es el primer verano después de 3 que me encuentro psicológicamente bien. Y esto es un gran logro.
Como siempre digo, me pasan cosas buenas, malas, me pongo triste, puedo llorar, puedo reír... cualquier cosa mala que me pase no es nada comparable con tener una depresión. Por eso estoy feliz, contenta. Porque para mí "Todo lo Malo" es tener esa enfermedad. Las demás cosas las voy superando poco a poco, porque tengo fuerzas para ello.
Lo dicho, feliz verano :)

Ya son más de 7 meses

Hace algo más de 7 meses que empezé a recuperarme. No sé el momento exacto en el que dije: estoy bien, me siento recuperada, pero lo importante para mí es el camino, y fué hace algo más de 7 meses el momento en el que me sentí algo fuerte para poder luchar, para intentar salir, para tener esperanza.
Al principio todo fue duro, en un mes pude empezar a sentirme dentro de la sociedad, dentro del mundo, volví a sentirme persona.
A llegado el verano, mi momento crítico, porque hace 3 años que no tengo verano porque es cuando empiezan mis depresiones y...voilá..estoy bien. No me lo puedo creer. Hoy, a día 6 de julio, me siento bien, quiero ir a la playa, voy a estudiar para los exámenes de septiembre. En serio, no me lo puedo creer.
Me gustaría escribir como ha sido mi vida en estos meses, y cómo ha sido mi vida desde que empezaron mis depresiones, que creo que no lo he escrito. Aunque es bastante largo.
A ver si uno de estos días escribo algo más, sobre lo que siento.. sobre todo en general. No sé por dónde empezar.
Saludos :)

Qué es lo que me hace caer

Durante estos años, en los que he tenido 3 recaídas fuertes y 2 leves (desde que empezó esto hasta ahora), siempre me he preguntado qué es lo que falla.

La primera vez creía que lo que fallaba es que necesitaba ser más independiente de los amigos, alejar a a la gente tóxica que le gusta dominar a los demás.

La segunda vez pensé que lo que necesitaba era divertirme más, salir más, ya que al haber estado tan mal, era lo que necesitaba, preocuparme no tanto de las obligaciones, y ocuparme de mis devociones.

La tercera vez pensé que lo que necesitaba era salir de mi ciudad, cambiar de aires, de gente, de país, un sitio totalmente diferente. Pensé que necesitaba madurar, ver un poco de vida más allá de mis fronteras, aprender a valerme por mi misma, buscarme la vida.

La cuarta vez pensé que necesitaba confiar más en mis allegados, dejarme ayudar

Y la última vez...

Lo que tienen estás cosas es que aprendes, maduras a base de palos, a base de pasarlo mal, ya que has vivido momentos en los que no podías salir de la cama, momentos en que no podías con tu alma, no tenías ganas de vivir, querías morir. Y momentos buenos, que se valoran más al a ver tenido los otros momentos.

Creo que con todo se aprende, con los aciertos y con los fallos. Poquito a poco me estoy conociendo más a mi misma, a lo que para mí veo que es importante.

Pero he llegado a una conclusión : Lo que me hace caer está dentro de mí, y no fuera. Yo debo encontrar las respuestas. Ni los demás, ni las circunstancias, de si me va bien o me va mal...no. eso no me hace caer.

Recuerdos...

El otro día me pasó una cosa, aunque no fue la primera vez. De repente me sentí rara, no sé, una sensación extraña. Una sensación que se acerca a los momentos en los que estoy enferma. Y me da mucho miedo, mucho mucho miedo. ¿Y si vuelvo a caer? Entro en pánico. Sé que siempre tengo que estar alerta.
El conocimiento que ahora mismo tengo de mi misma y que antes no tenía, ya que he empezado a conocerme desde la 2ª recaída que tuve (algo bastante bueno, ya que no nos conocemos ni a nosotros mismos), la madurez que va aumentando cada día, y porque negarlo, al haber tenido este tipo de experiencias siento que emocionalmente soy más madura que otras personas. Esto es algo que me está enriqueciendo como persona, estoy construyento un camino hacia la felicidad y el autoconocimiento. Pues aunque haya mejorado emocionalmente, personalmente...el miedo no me lo quita nadie. Eso sí, cada vez comprendo más cosas, entiendo los porqués, los cómos, las falsas señales... y esto me hace crecer como persona. Y no hay mal que por bien no venga. Me quedo con lo bueno.

Mi talón de aquiles

Parece que esto de la depresión se ha ido. Digo, parece. Porque nunca se sabe, siempre puede volver a pasar, hay que estar pendiente. Es algo que he aprendido. No decir: ya está solucionado, sino mas bien decir: ya ha pasado, tengo que intentar comprender mi enfermedad, saber como abordarla por si me vuelve a pasar. Porque puede pasar o puede no pasar. No lo sé. Así es el cuerpo humano, la mente humana. No lo sé.

Pues lo dicho, parece que se ha ido. Estoy recuperada. Tengo como todos, mis días buenos y mis días malos. Mis días sensibles. Pero como todos. Ahora, me siguen preguntando qué me ha pasado. ¿qué digo? algo personal que prefiero no contar. lo primero, es mi talón de Aquiles. sé que me pasa, lo acepto relativamente, pero no es que quiera ir diciéndolo por ahí. Nadie se imagina nada, porque yo soy una persona normal. Me acuerdo que una vez me derivaron al psicólogo por si había ahí algo que fallaba, y me dijeron que soy una persona normal que no necesitaba ayuda psicológica. Asi que supuestamente lo que falla es mi cabeza, aunque sigo insistiendo que debemos conocer nuestra enfermedad para saber abordarla, para aprender a caer, para que la caída no sea tan fuerte, y para poder reponerse antes...o incluso para poder evitarla, y en vez de estar unos meses mal, estar menos tiempo, y que se haya convertido en solamente, por ejemplo, 2 semanas de bajón. Ójala no vuelva y pueda decir que estoy totalmente recuperada, pero no lo sé, y es algo que asumo y acepto.

Lo que no me gusta nada, pero sé que tengo que tomar, son las pastillas. Tomo demasiadas, han sido varias recaídas, y mi cuerpo se ha resistido a ellas, parecía que no hacían efecto. Así que hoy en día tomo muchísimas. Y realmente no me gusta, siento que soy débil, que no puedo solucionar las cosas por mi misma. Aparte que siempre hay efectos secundarios, aunque sean pocos. Dentro de mi talón de aquiles, la depresión, está el tomar pastillas, que es realmente lo que menos me gusta, mi cabeza me dice que son necesarias, pero por otra parte también me dice que no soy capaz de solucionar las cosas por mí misma, que necesito ayuda externa. Pero en fin, todo en la vida no se puede. Sé que me cuesta sentirme débil, sentirme una carga para los demás, sentirme que no puedo hacer las cosas por mi misma, sentirme que sin las pastillas puede ser que estuviera mal. Pero lo tengo que aceptar. Igual que tengo que aprender que si vuelvo a caer, voy a necesitar la ayuda de los demás.

Por otra parte, tengo el miedo de coger confianza con alguien, o conocer a alguien más bien, y llegue un punto en el que tenga que contar esto. Me da miedo que no me acepten, que vean que soy débil, que vean que van a tener que cargar conmigo en un momento débil. A mi me gusta hacer las cosas por mí misma, sentirme libre. Y el miedo es ese: que me vean débil, incapaz de hacer las cosas de mi misma. Que me vean como una persona depresiva.

Me gustaría que me comentarais opiniones, experiencias. Todo lo demás por ahora bien. Pero esto es mi talón de Aquiles. ¿Quiero realmente que todo esté bien?¿soy demasiado perfeccionista conmigo misma, me exigo demasiado? Porque soy una persona bastante abierta de mente con respecto a lo de fuera, acepto a todo el mundo, suelo entender a la gente,..y porque conmigo no? Me gustaría saber....Por favor, necesito opiniones. :-)

Nuevo blog..

hola!he tenido la idea de crear otro blog donde poner todo lo demás (excepto mis problemas de depresión y otras cosas..) para poder compartirlo con más gente. Ya lo he empezado :-) Por si os apetece leerlo. Un beso

No gusta

Como me duele sentirme engañada. Como me duele creer en la gente una y otra vez, y luego sentirme defraudada. Como duelen esas falsas verdades disfrazadas de amistad. Como duele que se desvivan por tí para, de un momento a otro, cambie todo totalmente.. No entiendo los cambios repentinos. No entiendo la falta de sinceridad. Pienso que mi sinceridad en algún u otro modo asusta. No gusta el ser directo, sincero, franco. Gusta el adular, el que te hagan sentir bien aunque sea mentira, las relaciones por conveniencia. La pasión del momento. No gusta lo bonito de lo duradero, del querer incondicionalmente. Ando como pies de plomo por si acaso, no quiero que mi corázón sea atravesado una vez más. No quiero querer... porque luego duele. No quiero entregarme...aunque sé que es mi forma de ser, mi forma de ver la vida...pero hay que ser fuerte, hay que luchar...

Mi vida actualmente y poesía de la princesa Inca

Estos días en los que estoy volviendo a "acoplarme" a la vida, días en los que estoy empezando desde cero en algunas cosas...son días en los que me queda poquito tiempo para dedicar a mis aficiones. Ahora empiezan los exámenes y si mi carrera es difícil, más si faltas mas de la mitad del cuatrimestre.. Así que ahí ando, estudiando, relajándome un poco para no agobiarme, viendo a gente a la que aprecio mucho...básicamente VIVIENDO. Sí, viviendo. A pesar del enorme trabajo que cuesta volver a "salir al mundo", a pesar de tener días malos, días regulares,aunque también buenos (y esto cada vez mas), a pesar de sentirme cansada de estar yendo y viniendo después de meses sin moverme prácticamente de la cama, de tener que estudiar habiendo perdido práctica de hacerlo, de tener que "intentar" seguir las clases, de tener que pedir ayuda para los apuntes, de haber pasado las navidades estudiando...a pesar de todo, sí, ESTOY VIVIENDO. Estudio y soy feliz. Que sí, que es un poco pesado tener que ser constante todos los días para poder sacar algo en febrero ya que me tengo que esforzar el doble..pero es una meta que tengo clara, la de acabar mis estudios, y esto es lo que tengo y quiero hacer. No me quejo porque he decidido esto. Y toda meta que se precie, tiene un gran trabajo por delante. Asi que sí, estoy contenta.

Por lo demás, todo muy tranquilo, hago una vida ordenada, duermo las horas que necesita mi cuerpo, como sano, bebo agua y ando mucho. Cada vez soy más sana, creo que el cuerpo y la mente está relacionada, si el cuerpo está sano, esté ayuda que la mente esté sana. Es cuestión de equilibro.

Sinceramente, no sé de donde saco las fuerzas, de caer y volverme a levantar con ganas, con energía, con positivismo. Desde que tengo esta enfermedad (que espero poder controlar y que un día acabe) veo las cosas de otra manera. Soy positiva, valoro a la gente que realmente me importa, tengo metas claras. No me quejo por "tonterías". A ver ,soy muy sensible, todo me afecta demasiado (algo que he de cambiar o controlar) y que un día me puedo sentir mal por algo o alguien, pero no dura demasiado. Lo único que no me gusta de mi vida es esta enfermedad, es lo único de lo que puedo tener queja. Yo creo que la positividad ha ido aumentando conforme pasan los años. A mi lo que no me mata, me hace mas fuerte. Algo bueno tengo que sacar de esto, ¿no?

En principio no he hablado en serio con alguien de mi problema (sin contar a mi madre), a pesar de las insistencias de algunas personas por que les contará qué he hecho durante este tiempo, personas que no saben lo que me pasa, ni se lo imaginan. Normalmente la gente busca explicaciones, pero creo que tengo todo el derecho de preservar mi intimidad y contarlo a quien crea necesario, es decir, a una persona a quien aprecie mucho y que considere que, aunque no entienda bien esto (no lo entiendo ni yo) intente comprenderlo. Sé a que personas les contaré esto, pero cuando yo quiera, cuando me vea capacitada. También entiendo el que se "molesten" un poco por no decir nada... pero primeramente, creo que nadie se imagina lo mal que lo he estado, nadie lo va a concebir.. a no ser que lo hayan pasado o que convivan conmigo (en este caso mi familia). Es una enfermedad muy dura y no fácil de entender. Por eso creo que tengo que saber bien a quien se lo cuento y a quien no. Para mi esto es lo más personal que tengo, y compartirlo significaría que la otra persona conociera algo de mí que pocas personas saben. Es algo delicado.

Tampoco dejo aparcado mi problema, sigo en el intento de conocerme a mi misma, de escucharme, de buscar los porqués.

Se me ocurren muchas cosas de vez en cuando pero no tengo papel y boli para apuntarlo...y luego se me olvida lo que quería escribir! Asi que intentaré llevarlo a mano . :)

Por último quería dejar una poesía que leí en El País de "la princesa Inca". Espero que os guste :)

POR TODOS ELLOS

A los que se quedaron dormidos en el nunca,

a los que sueñan sus verdades y se las niegan,

a los que tienen mucho miedo,

y lloran por cualquier cosa

y se ocultan la cara de vergüenza.

A los tímidos,

a los solos, a los raros,

a los que dudan y dudan

y les llaman inmaduros, débiles,

A los que duermen en la fría cama del psiquiátrico,

a las madres que cogen la mano de su hijo ingresado,

os digo que no nos vendan verdades, que la verdad no existe,

la verdad y la razón son creaciones del hombre

para doler, para medir,

Hay que luchar contra el silencio,

y la ignorancia,

no somos enfermos.

Quién tiene la verdad absoluta, la realidad absoluta,

que la muestre, que la enseñe si puede,

es mentira, mentira, no existe.

A los que llevan cicatrices de haberse rajado las venas,

a los que consiguieron no rajárselas,

a los que les paraliza la angustia,

les paraliza para ser, amar , soñar,

a los que llaman vagos, idiotas, locos, débiles.

No escuchéis la voz de los que viven solo para tener

a los que, la ansiedad, les hace fumar dos paquetes diarios,

a los que no son sociables, ni aptos, ni lúcidos,

ni extrovertidos, ni empáticos, ni asertivos, ni normales,

a los que nunca superaran un test psicotécnico,

a los que llevan medicación en el bolso y el monedero vacío,

a los que ahora están atados a una cama y no nos oyen,

a los psiquiatras que abrazan a sus pacientes

y pidieron alguna vez consejo a un esquizofrénico.

A los que tenemos certificado de disminución

y leemos a Lorca y a Nietszche y lo que haga falta,

a los que no soportaron el túnel y se fueron para siempre,

a los que atravesamos cada día el túnel

agarrados aunque sea a las paredes negras,

a todos los que saben o quieren escucharnos,

y no se fían sólo de los manuales, libros, tesis,

estudios y estadísticas,

a los psicólogos que dan besos.

A los que hemos pasado ya el infierno y el cielo

y no queremos volver nunca más allí.

A los que roban dolor y devuelven sonrisas, dice Sabina. Y sobretodo

a todas esas pupilas dilatadas de tanta química

que miran aturdidas y absortas

pero tienen la luz más hermosa.

Que no existe la locura sino gente que sueña despierta."

Estos días

Bueno, estoy retomando mi vida anterior a la depresión, estoy estudiando asi que me toca esforzarme bastante para poder sacar algún exámen en febrero, ya salgo mas y me siento agusto conmigo misma. Esta claro que no estoy recuperada del todo, creo que soy una persona con predisposición a esto, aunque en la vida sonría bastante y sea feliz, siempre tengo el miedo de caer otra vez...a este año le pido estabilidad, le pido que acabe esta pesadilla(ya que lo mio es recurrente, cada cierto tiempo me pasa, lo único bueno que saco es que siempre aprendes algo)

Con esto quiero decir que estaré bastante ocupada, hasta me alegro de estudiar (de verdad!), tengo una meta que es sacarme mis estudios y haré lo posible para hacerlo. Soy feliz estudiando lo que me gusta, aunque me tenga que fastidiar todo este mes que no tendré tiempo ni para respirar. Pero bueno, sacaré un poquito de tiempo para mis momentos de soledad y mis momentos con amigos.

Seguiré escribiendo, aunque por lo pronto menos. Lo bueno de esto es que tendré la mente ocupada, y en vez de pre-ocuparme, me ocupo, tengo menos tiempo para "pensar". Intentaré escribir lo mas pronto posible, siempre tengo cosas en mente.

Un saludito:)

Intentaré

Caí hasta el fondo. Subí. Caí hasta el fondo. Subí. Caí hasta el fondo. Subí. Caí hasta el fondo. Subí...¿?¿?¿Ahora?

Lucharé por no caer, por mantenerme bien, y si caigo espero no tocar fondo y intentaré hacer lo posible por "subir" rápidamente e intentar buscar soluciones.

Intentaré mostrar mis sentimientos para sentirme comprendida, intentaré no avergonzarme de mi, intentaré no ver a los demás como una amenaza, intentaré no esconderme, intentaré hacer una vida normal, intentaré no dejar mis proyectos, intentaré hacer deporte porque me sienta bien, intentaré tener a alguien con quien desahogarme, intentaré no cerrarme, intentaré que mis sentimientos no me coman, intentaré decir a los demás que no me encuentro bien, intentaré concentrarme en algo que me gusta para evadirme, intentaré no reprimir mis lágrimas, intentaré...