viernes, 30 de julio de 2010

Y si...?

Él tiene la mirada perdida, mira a ningún sitio. Suspira. Se moja los labios. Cierra los ojos e imagina. Imagina el mundo cómo le gustaría que fuera y no cómo es. Imagina cómo sería todo si lo que le salió mal, le hubiera salido bien. Respira profundamente. Imagina, simplemente imagina. Retrocede en el tiempo. Y si...? y si...? Habrían cambiado tantas cosas. Las cosas serían tan diferentes ahora. Hay tantos "y si". Algunos caminos que hemos escogido, otros que nos escogen a nosotros. Unos son tan decisivos que te cambian la vida. ¿Y si me hubiera atrevido? ¿Y si me hubiera arriesgado? ¿Y si lo hubiera dejado pasar? ¿Y si no hubiera hecho nada?
Él vuelve a suspirar, más profundamente. Hay tantas bifurcaciones en el camino. Bifurcaciones que llevan a otros caminos.
Él cada vez es más consciente de esto, porque algunos caminos los escoge el destino, otros las circunstancias, otros los escogemos nosotros mismos, con nuestras decisiones.

Otras cosas...

Me gustaría empezar a escribir sobre otras cosas, diferentes al tema de la depresión. Ya que es un blog anónimo aquí podría expresar lo que siento, podría inventar historias...hay muchas cosas que se me ocurren y al final nada.
Lo primero de todo feliz verano, a pesar de no estar haciendo demasiado, estoy contentísima, es el primer verano después de 3 que me encuentro psicológicamente bien. Y esto es un gran logro.
Como siempre digo, me pasan cosas buenas, malas, me pongo triste, puedo llorar, puedo reír... cualquier cosa mala que me pase no es nada comparable con tener una depresión. Por eso estoy feliz, contenta. Porque para mí "Todo lo Malo" es tener esa enfermedad. Las demás cosas las voy superando poco a poco, porque tengo fuerzas para ello.
Lo dicho, feliz verano :)

lunes, 5 de julio de 2010

Ya son más de 7 meses

Hace algo más de 7 meses que empezé a recuperarme. No sé el momento exacto en el que dije: estoy bien, me siento recuperada, pero lo importante para mí es el camino, y fué hace algo más de 7 meses el momento en el que me sentí algo fuerte para poder luchar, para intentar salir, para tener esperanza.
Al principio todo fue duro, en un mes pude empezar a sentirme dentro de la sociedad, dentro del mundo, volví a sentirme persona.
A llegado el verano, mi momento crítico, porque hace 3 años que no tengo verano porque es cuando empiezan mis depresiones y...voilá..estoy bien. No me lo puedo creer. Hoy, a día 6 de julio, me siento bien, quiero ir a la playa, voy a estudiar para los exámenes de septiembre. En serio, no me lo puedo creer.
Me gustaría escribir como ha sido mi vida en estos meses, y cómo ha sido mi vida desde que empezaron mis depresiones, que creo que no lo he escrito. Aunque es bastante largo.
A ver si uno de estos días escribo algo más, sobre lo que siento.. sobre todo en general. No sé por dónde empezar.
Saludos :)

jueves, 22 de abril de 2010

Qué es lo que me hace caer

Durante estos años, en los que he tenido 3 recaídas fuertes y 2 leves (desde que empezó esto hasta ahora), siempre me he preguntado qué es lo que falla.
La primera vez creía que lo que fallaba es que necesitaba ser más independiente de los amigos, alejar a a la gente tóxica que le gusta dominar a los demás.
La segunda vez pensé que lo que necesitaba era divertirme más, salir más, ya que al haber estado tan mal, era lo que necesitaba, preocuparme no tanto de las obligaciones, y ocuparme de mis devociones.
La tercera vez pensé que lo que necesitaba era salir de mi ciudad, cambiar de aires, de gente, de país, un sitio totalmente diferente. Pensé que necesitaba madurar, ver un poco de vida más allá de mis fronteras, aprender a valerme por mi misma, buscarme la vida.
La cuarta vez pensé que necesitaba confiar más en mis allegados, dejarme ayudar
Y la última vez...

Lo que tienen estás cosas es que aprendes, maduras a base de palos, a base de pasarlo mal, ya que has vivido momentos en los que no podías salir de la cama, momentos en que no podías con tu alma, no tenías ganas de vivir, querías morir. Y momentos buenos, que se valoran más al a ver tenido los otros momentos.
Creo que con todo se aprende, con los aciertos y con los fallos. Poquito a poco me estoy conociendo más a mi misma, a lo que para mí veo que es importante.
Pero he llegado a una conclusión : Lo que me hace caer está dentro de mí, y no fuera. Yo debo encontrar las respuestas. Ni los demás, ni las circunstancias, de si me va bien o me va mal...no. eso no me hace caer.

jueves, 11 de marzo de 2010

Recuerdos...

El otro día me pasó una cosa, aunque no fue la primera vez. De repente me sentí rara, no sé, una sensación extraña. Una sensación que se acerca a los momentos en los que estoy enferma. Y me da mucho miedo, mucho mucho miedo. ¿Y si vuelvo a caer? Entro en pánico. Sé que siempre tengo que estar alerta.
El conocimiento que ahora mismo tengo de mi misma y que antes no tenía, ya que he empezado a conocerme desde la 2ª recaída que tuve (algo bastante bueno, ya que no nos conocemos ni a nosotros mismos), la madurez que va aumentando cada día, y porque negarlo, al haber tenido este tipo de experiencias siento que emocionalmente soy más madura que otras personas. Esto es algo que me está enriqueciendo como persona, estoy construyento un camino hacia la felicidad y el autoconocimiento. Pues aunque haya mejorado emocionalmente, personalmente...el miedo no me lo quita nadie. Eso sí, cada vez comprendo más cosas, entiendo los porqués, los cómos, las falsas señales... y esto me hace crecer como persona. Y no hay mal que por bien no venga. Me quedo con lo bueno.

martes, 2 de febrero de 2010

Mi talón de aquiles

Parece que esto de la depresión se ha ido. Digo, parece. Porque nunca se sabe, siempre puede volver a pasar, hay que estar pendiente. Es algo que he aprendido. No decir: ya está solucionado, sino mas bien decir: ya ha pasado, tengo que intentar comprender mi enfermedad, saber como abordarla por si me vuelve a pasar. Porque puede pasar o puede no pasar. No lo sé. Así es el cuerpo humano, la mente humana. No lo sé.
Pues lo dicho, parece que se ha ido. Estoy recuperada. Tengo como todos, mis días buenos y mis días malos. Mis días sensibles. Pero como todos. Ahora, me siguen preguntando qué me ha pasado. ¿qué digo? algo personal que prefiero no contar. lo primero, es mi talón de Aquiles. sé que me pasa, lo acepto relativamente, pero no es que quiera ir diciéndolo por ahí. Nadie se imagina nada, porque yo soy una persona normal. Me acuerdo que una vez me derivaron al psicólogo por si había ahí algo que fallaba, y me dijeron que soy una persona normal que no necesitaba ayuda psicológica. Asi que supuestamente lo que falla es mi cabeza, aunque sigo insistiendo que debemos conocer nuestra enfermedad para saber abordarla, para aprender a caer, para que la caída no sea tan fuerte, y para poder reponerse antes...o incluso para poder evitarla, y en vez de estar unos meses mal, estar menos tiempo, y que se haya convertido en solamente, por ejemplo, 2 semanas de bajón. Ójala no vuelva y pueda decir que estoy totalmente recuperada, pero no lo sé, y es algo que asumo y acepto.
Lo que no me gusta nada, pero sé que tengo que tomar, son las pastillas. Tomo demasiadas, han sido varias recaídas, y mi cuerpo se ha resistido a ellas, parecía que no hacían efecto. Así que hoy en día tomo muchísimas. Y realmente no me gusta, siento que soy débil, que no puedo solucionar las cosas por mi misma. Aparte que siempre hay efectos secundarios, aunque sean pocos. Dentro de mi talón de aquiles, la depresión, está el tomar pastillas, que es realmente lo que menos me gusta, mi cabeza me dice que son necesarias, pero por otra parte también me dice que no soy capaz de solucionar las cosas por mí misma, que necesito ayuda externa. Pero en fin, todo en la vida no se puede. Sé que me cuesta sentirme débil, sentirme una carga para los demás, sentirme que no puedo hacer las cosas por mi misma, sentirme que sin las pastillas puede ser que estuviera mal. Pero lo tengo que aceptar. Igual que tengo que aprender que si vuelvo a caer, voy a necesitar la ayuda de los demás.
Por otra parte, tengo el miedo de coger confianza con alguien, o conocer a alguien más bien, y llegue un punto en el que tenga que contar esto. Me da miedo que no me acepten, que vean que soy débil, que vean que van a tener que cargar conmigo en un momento débil. A mi me gusta hacer las cosas por mí misma, sentirme libre. Y el miedo es ese: que me vean débil, incapaz de hacer las cosas de mi misma. Que me vean como una persona depresiva.
Me gustaría que me comentarais opiniones, experiencias. Todo lo demás por ahora bien. Pero esto es mi talón de Aquiles. ¿Quiero realmente que todo esté bien?¿soy demasiado perfeccionista conmigo misma, me exigo demasiado? Porque soy una persona bastante abierta de mente con respecto a lo de fuera, acepto a todo el mundo, suelo entender a la gente,..y porque conmigo no? Me gustaría saber....Por favor, necesito opiniones. :-)

lunes, 1 de febrero de 2010

Nuevo blog..

hola!he tenido la idea de crear otro blog donde poner todo lo demás (excepto mis problemas de depresión y otras cosas..) para poder compartirlo con más gente. Ya lo he empezado :-) Por si os apetece leerlo. Un beso