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Todo va bien mientras se tengan las ganas suficientes de luchar

Espero que os guste esta canción

"Eso"

Nunca sabes como va a ir el día, ni como va a terminar. Solo sabes como empieza. Nosotros podemos hacer un gran esfuerzo para que todo vaya bien, para no decaer, para disfrutar el momento, para estar atentos. Es curioso, el hecho de salir a tomar algo con los amigos y amigos de amigos, es algo que sí o sí es para pasárselo bien. Claro, si todos beben y tú no, es algo diferente. Es curioso que "hay que estar" alegre, eufórico, pensando en fiesta, en emborracharse, en decir tonterías, en ser el más simpático. Es un día de fiesta, un día para disfrutar. Pero eso, si no sale, no sale. Y claro, a veces una se siente mal, de no estar como hay que estar. Aunque no quieras. Me entra la melancolía de..? No sé, la verdad. Sí, no me lo paso mal, estamos charlando, riendo. Pero no, ahí está ese algo. Ese algo que me come por dentro. Que no me deja en paz. Lo único que me apetece es estar sola, pensando en mis cosas, escuchando algo de música que me haga sentir. Música melancólica, con letras melancólicas. Me gusta "meterme" en la música y sentir lo que cuenta, como si hubiera vivido lo que cuenta, como si fuera yo la que lo ha escrito. O simplemente escuchar el sonido de la voz, la melodía, a veces no se necesitan palabras para sentir algo. Adoro la música, que haría sin ella.

En esos momentos en los que está "eso" me siento algo "rara", incomprendida, con ganas de gritar, de notar que alguien está en mi misma sintonía. Nadie tiene la culpa, yo tampoco, es simplemente mi manera de sentir. ¿Qué hago si tengo ganas de gritar, de llorar?De llorar por melancolía, no por tristeza. Es diferente. Lo único que puedo hacer es disfrutar el momento, intentar pasarlo bien. Porque triste no estoy, es "eso". Eso si, cuando llego a casa necesito mi musiquita y imaginar, pensar, evadirme. "Eso" se irá en su momento.

Soledad

Ahora mismo busco mi soledad, mis momentos de reflexión. A diferencia de mis "momentos bajos", ahora necesito esa soledad que me permite pensar sobre mi vida, sobre mis fases de depresión, sobre este momento. Necesito buscar motivos y maneras de solucionarlo. Necesito buscar dentro de mí. Buscar los porqués. El pensar no sé si me ayudará o no, pero me hace sentir bien. Creo que es algo positivo. Aparte me gusta escribir, creo que cuando tengo cosas sin solucionar, escribiendo y leyendolo puedo dar con algo que me sirva.

Aparte, hay ciertas cosas que, al ser tan personales, me cuesta expresar cara a cara.Pero tampoco es un tema que quiero evitar sino afrontar. No voy a llevar un cartel diciendo lo que me pasa, pero si explicar mi problema a aquellos que han intentado estar ahí en esos momentos y no les he dejado.

Me encantaría tener a alguien con quien compartirlo, por eso este blog. Eres anónimo, no te conocen, y en cierto modo saber que alguien me lee me gusta. Ójala pudiera ayudar a gente con lo que escribo. O a hacerles pensar.

Creo que esto es una fase más, una fase en la que necesito estar demasiado tiempo "conmigo misma". Al fin y al cabo tengo que ir adaptándome a los cambios. Y tengo que ir subiendo escalones poquito a poco. Por el momento no pienso demasiado en lo que viene después. Las circunstancias lo dirán. Preocuparse demasiado está de más, con preocuparse lo justo para tener metas que me permitan avanzar, me vale. Sé que el próximo escalón está al caer, por eso me estoy preparando y concienciando. Pues habrá que intentarlo no?

Hipersensibilidad

Me considero hipersensible por naturaleza. Las personas más cercanas a mí lo conocen bien, ya que es más fácil mostrar las debilidades con los mas allegados. Aunque creo que se me nota, al fin y al cabo, las personas más sensibles somos más vulnerables.Creo que según como se mire, es una cualidad o un defecto. Según como le saques partido es bueno o malo, te hace bien o te hace mal. Desde mi punto de vista, es algo que entra en la forma de ser de una persona. Por lo tanto, igual que es bueno conocerse a uno mismo, es bueno "mirar" a esta parte de nosotros y poder entenderla. De esa manera creo que se puede controlar, sacarle partido y utilizarla de manera positiva.

En las fases de depresión no sé sacarle partido. Para nada. Al revés, es todo negativo. Cualquier cosa me daña. Cualquier persona, cualquier acto. Sea blanco, negro o gris, me daña. No sé como pero mi cabeza busca la manera de que me afecte cualquier cosa negativamente. Busco o invento maneras de que mi autoestima siga baja. Busco detalles que me hagan confirmar lo que soy, en los demás busco esas miradas compasivas que me hacen pensar que piensan que soy una débil, una persona que no vale, una persona que no se sabe manejar en la vida, que no es capaz de cumplir obligaciones, que no es capaz de disfrutar. Me siento tan lenta y con tantas dificultades de reaccionar y ser natural que me siento tonta, "robotizada". Poco a poco voy encerrándome más y más y más.

Por ejemplo, estando mal me cuesta muchísimo hablar, coger el teléfono, estar con personas. Me siento insegura, necesito huir. Me cuesta coger el teléfono. Si contesto no sé que decir, me bloqueo, me siento como alejada, entonces cuelgo y le doy vueltas y vueltas al tema: que he hablado, que he contestado, que pensará de mi la otra persona. En cambio, si no lo cojo también pienso: que pensará... No sé, cualquier cosa, cualquier tontería me afecta de una manera exagerada. Aun sabiendo que es irracional, me afecta.

También tiene sus cosas buenas. Me es fácil comprender a la gente, dar consejos, ayudar a los demás. Soy bastante intuitiva, y suelo acertar cuando creo algo. No sé ser mala y hacer daño a los demás. Bueno, tampoco voy a decir que soy una santa, pero lo que no me gustaría que me hicieran, no lo hago. Tengo bastante empatía. Cuando estoy bien disfruto de las pequeñas cosas, de los pequeños detalles.

Un saludo!

Aprendí a agradecer

Si hay algo que he aprendido de esta enfermedad, es el valor de sentirse bien. Como yo digo: ¡que bien se está cuando se está bien! Porque esta es una enfermedad dura, que te anula como persona. Te destroza. Y el volver a sentir ese algo que te permite luchar y te permite aunque sea mínimamente sonreír, se agradece.

• Se agradece que los sentimientos y emociones empiecen a tener sentido para tu cabeza. Odio ese sinsentido de sentimientos que lo único que hago con ellos es inhibirlos.
• Se agradece el poder sentir algo cuando escuchas una canción. Porque me gusta la música, y en "esos momentos" me taladra los oídos.
• Se agradece el poder llorar cuando te emociona una película. Porque antes no me podía concentrar.
• Se agradece poder sentir una caricia. Antes las rechazaba, algo contradictorio para mi cabeza, ya que al no sentirlas, tampoco me sentía merecedora de ellas.
• Se agradece sentirse bien con tu "persona preferida"(tu mejor amigo, o padre, o madre). Antes esquivaba. Me sentía ajena a lo humano. Por eso se agradece sentirse persona.
• Se agradece el sentirse capaz de buscar soluciones. Antes no había esperanzas.
• Se agradece el poder aceptar ayuda. Antes no la aceptaba, básicamente porque sabía que no iba a "usarla", no iba a aprovecharla.
• Se agradece el poder empezar a hacer cosas por uno mismo. Antes me costaba hacer las mas básicas, por lo tanto dependes tanto de tus allegados que te sientes inútil. Es un querer y no poder.
• Se agradece el sentirse persona. En "esos momentos" me siento de otro planeta.
• Se agradece el poder entablar, aunque sea, una mínima conversación. Es frustrante notar que no "estás", que no la puedes seguir, no tienes que contestar. Tu cabeza es un sinsentido de pensamientos.
• Por lo tanto, también se agradece el volver a tener conexión con los demás .
• Se agradece el volver a pensar con claridad. El poder leer, reflexionar.
• Se agradece valorar que el amor es muy importante, el querer incondicionalmente a alguien por su persona en lo bueno y en lo malo(hablo de madres, padres,familia, amigos)
• Se agradece poder agradecer.

Navidad!

Primero de todo felicitar las navidades, esos días de alegría, villancicos, familia, esos momentos que hay que estar felices, hacer compras sin parar, hincharse a comer...

Espero que hayáis tenido un buen día de nochebuena y navidad. Creo que la magia de la navidad son los niños, son los que mas sentido le dan, la ilusión, el árbol, el belén, los regalos...ellos son los protagonistas.

Y nada, una canción que me encanta de esperanza, creo que villancicos ya se oyen bastantes!

Mi círculo vicioso

Fases

1. Estás bien. Estudias,trabajas, sales, entras, tienes tus hobbies, tienes autoestima(a pesar de no la suficiente porque más bien eres de baja autoestima), intentas verte "guapa", te gusta estar con los amigos y la familia, intentas ser independiente, te esfuerzas, los pequeños problemas se solucionan, con los grandes se intenta. Lloras, ríes, disfrutas, tienes decepciones, sientes miedo, sientes alegría. Compartes.
2. Decayendo. Empiezas a sentir inseguridad. Buscas seguridad, poco a poco la autoestima se va minando y la seguridad se encuentra en menos sitios cada vez. Estás confundida, no entiendes nada.Cada vez confías menos en los demás, y también en ti misma hasta que llega un punto en que no confías en nada ni en nadie. No sabes porqué rehuyes, porqué te sientes mal, no encuentras motivo. Empiezas a sentirte fuera. Descolocada. Te sientes débil. Empiezas a ver a los demás como enemigos, que pueden dañarte, aún sabiendo que no. Sientes que eres aburrida, que no tienes personalidad y notas a la gente más cercana "lejos".
3. Depresión profunda: Estado incapacitante en el que no tienes fuerza, vas de la cama al sillón y del sillón a la cama, tienes ganas de llorar todo el tiempo, no tienes control en ningún sentido, parece que has perdido en cierto modo las emociones, tienes miedo de todo y de todos, y lo que marco y me afecta muchísimo: Tengo un temor horrible a las relaciones sociales, me gustaría que nadie se acordara de mí, y desaparecer de este mundo, a veces más que por como me siento, por la vergüenza de estar así. Te sientes inhibida. No sabes actuar. Especie de fobia al teléfono, y a todo lo que sea el contacto exterior. No hablas con nadie y no sientes empatía (con toda la empatía que suelo tener!), es como si estuvieras en otra dimensión, no entiendes. Sientes miedo por todo.Esto es duro, y es algo que no puedes controlar. También algo difícil de entender si no lo has vivido. Ahí sí veo que los antidepresivos hacen un trabajo fundamental. No tienes afán de superación ni de lucha
4. Ves una pequeña luz. De repente, sin saber por qué. Algo cambia. Cambia el chip
5. Subiendo: Se sale muy poquito a poco, aunque parece que todo va muy rápido. Cualquier cosa es nueva. Se va cambiando el no hacer nada porque ni el cuerpo ni la mente pueden, a actuar. Parece que tienes que aprender ciertas cosas de nuevo. Te sientes torpe. Aunque lo que has hecho en 15 días no lo has hecho en 5 meses. Empiezas a sentirte viva. A partir de ahí, todo va subiendo.

Mi pregunta es. ¿Cómo romper el círculo vicioso?¿Cómo evitar caer tanto?¿Cómo suavizarlo? Solo digo que ojalá esto cambien. ¿qué tengo que hacer? Ojalá lo descubra. Estoy buscando las respuestas

Avanzando

Estoy poco a poco retomando el contacto con las personas con las que solía hablar antes. En parte tengo un poco de ansiedad por no saber que decir o por decir que he estado mal. Está claro que con las personas con las que contactaba bastante a menudo saben que algo pasa.Pero bueno, me estoy repitiendo NO TE SIENTAS CULPABLE, a ver si de tanto pensarlo me lo aplico.

Intento hacer ejercicio diario, que me viene muy bien la verdad.Me hace empezar el día como nueva, me quita todos los males que tengo en la cabeza, y creo que me puede evitar caer y por lo menos estabilizarme y no ir a peor.

Noto un poco de ansiedad, por lo de siempre, por la gente. Que me vean rara, como una persona no válida,triste, nerviosa, fracasada. Esto es la inseguridad y la poca confianza que tengo en mi. Espero poco y poco ir superándolo. Intento que no me afecte y pensar que soy una persona más, con lo bueno y con lo malo.

Espero poder retomar contactos de verdad, sin miedos. Espero poder hacer las cosas que me gustan hacer. Espero no tener que sentirme como un "patito feo", y no pensar que los demás me ven como tal.

Espero dejar de ver a los demás como una amenaza (aunque sé que no es verdad) y verlos como personas buenas que no tienen porque dañarme.

A mi lo que más me descoloca de todo esto es saber quien soy, porque al estar mal no te reconoces, pero también te planteas que alomejor tu eres un poquito así. La enfermedad parece que te vence

Voy poquito a poco, sin tropezarme, con paso más seguro.

Nada más que decir...

Arriba, abajo

Ayer fue, dentro de lo que cabe, un buen día. Me sentía más segura de mi misma, estuve de cumpleaños y me lo pasé bien. No tenía ese miedo a lo que pensaran de mi, no me sentía tan inferior, e incluso las preguntas que me hicieron y que antes me daban vergüenza responder, las respondí sin sentirme mal. Porque claro, lo normal es que te digan qué haces ahora, y está claro que no voy a decir que estoy deprimida, pero bueno digo que no tengo claro lo que quiero y ahora mismo tengo dudas. Al fin y al cabo soy persona y no soy perfecta, y aunque es normal en mí esto de estar bien, estar mal, y no me guste porque mis "planes" de vida se van un poco a la mierda... No tengo porque sentirme mal, al fin y al cabo no es mi culpa estar así.

Pues hoy no es así. Me he levantado un poco baja de ánimos. Melancólica. Me duele la cabeza. No tengo ganas de hablar.

Espero que sea pasajero.

Preguntas

Parece que tengo ya un poco más de confianza en mí. Y de credibilidad también. Creo que es algo fundamental. Darse de lado a uno mismo no es bueno. Odiarse no es bueno. Por muy en el suelo que se esté, si no confías ni crees en ti, todo se va a la mierda. Porque no tienes nada en que apoyarte, te vuelves totalmente débil, y esa debilidad se nota, se transmite.

Además, la cabeza empieza a dar vueltas y vueltas y vueltas... Y más vueltas, y vueltas, y vueltas. Y de tantos pensamientos juntos, se descolocan y no les encuentras sentido. Toda la energía se concentra ahí, y aunque llegue el momento en que no sepas ni qué hay metido en tu cabeza, te satura, y por tanto te bloquea. La mente está ahí, a punto de colapsar. Y ahí se queda. No cabe nada más. Te ralentiza. Pierdes la concentración. La memoria. El sentido del tiempo. El ritmo. La capacidad de hablar. La empatía. La capacidad de opinar. La capacidad de ser independiente. La capacidad de tener obligaciones. Muchas capacidades. ¿Dónde están mis pensamientos?¿Y mis sentimientos?¿Y mis gustos?......

Cito:

Mens sana in corpore sano

Si el cuerpo está sano, la mente está sana, según dice la cita. Así que si la mente va mal, intentemos tener un cuerpo sano, y pasar eso lo mejor, el ejercicio físico.

Diagnóstico: transtorno depresivo recurrente

Recuerdo lo que siempre me dice el psiquiatra cuando voy a consulta tras una recaída de las gordas. No voy sola, sola sería incapaz de ir. Voy arrastrada por la persona que más me quiere en el mundo y que más se preocupa por mi: mi madre . Cuento un poco el proceso y lo que siento: Entro cabizbaja, y me pregunta qué me pasa. Mi respuesta: No sé. Porque es la verdad, en esos momentos soy totalmente INCAPAZ de dar una respuesta coherente.Soy incapaz de expresarme. Y realmente no lo sé. Lo único que sé es que me siento insegura, no quiero (o no puedo) salir a la calle, me siento muy cohibida, y prácticamente sin sentimientos (quizás porque los inhibo). Eso ya lo sabe él.Intento hablar con la más seriedad posible, así contengo todas mis emociones y no lloro, cosa que evito a toda costa. Aunque él, al hablarme de lo que me pasa, me siento dolida y lloro por dentro, algo también se me debe notar por fuera.Pero aunque no se quiera, a veces no se puede evitar no llorar. Me contengo tanto porqué no sé que llegaría a pasar si exploto. No podría contenerme, me sentiría avergonzada de ponerme a llorar como una loca, y sé que podría estar bastante tiempo llorando. Lo sé porque me ha pasado. Total, después de lo poco que yo cuento, y lo que cuenta mi madre, llega el diagnóstico: DEPRESIÓN. Otra recaída. Yo le digo que no, que algo tendrá que ver mi forma de ser, mis miedos, mi inseguridad..para llegar a ese punto. Y él me dice que es una DEPRESIÓN ENDÓGENA, es decir, sin motivos externos, y que me va a curar. Por lo tanto me sube la medicación o me hace algún cambio. Yo estoy segura que no me va a hacer efecto. Me odio a mi misma. ¿Más medicación? - pienso - ¡Al final voy a tomar la farmacia entera!. Al final no voy a ser yo, solo algo parecido, no voy a sentir por mi misma. Además viendo que pasan las semanas y no mejoro reafirmo mi teoría, y vuelvo al psiquiatra cada tres semanas para que vaya valorando mi estado.
Todavía sigo pensando en esto. ¿Es realmente una depresión endógena? La verdad que no lo tengo seguro. Y si fuera una depresión endógena, la causa de que dure tanto... ¿sería la misma enfermedad, la manera de afrontarlo, la poca capacidad que tengo de aceptar que tengo una enfermedad?

Quería decir también que si no fuera por la paciencia de mi familia, especialmente mi madre, no sé que sería de mí. Aparte de que tomo las cosas con ella, siempre echas tu rabia a la persona de más confianza. Y sé que no lo merece. También me siento mal por esto, pero bueno. Ojalá llegue el día en el que pueda compensarle por todo este apoyo incondicional que recibo de su parte.

Nada más que decir, por ahora.

MUSE - Butterflies and hurricanes

Una canción que me encanta

Inferior

No sé porqué me siento inferior a otras personas, siento que valgo menos. Solo sé que es un sentimiento horrible.Y dicen que la felicidad se mide por la calidad de tus relaciones interpersonales. El sentimiento de estar por debajo me acompaña. El sentimiento de que la gente que me rodea piense que no merezco la pena, que no tengo nada que ofrecer.
Tengo ganas de llorar, me invade la tristeza y no visualizo un futuro, ni siquiera el más cercano.

Me cuesta..

Me cuesta..., me cuesta mucho expresar mis sentimientos porque en cierto modo creo que rechazo mi forma de "estar" y actuar, y me avergüenzo... y me escondo. Me siento emocionalmente débil y me refugio en una especie de coraza para no dar pie a "sufrir más" y sentirme peor. Sé que es bueno tener a alguien de confianza a quien poder contarle como te sientes.. sé que la tengo, que podría contar con ella, pero no me atrevo. Muchas veces estoy a punto de contar cuándo me siento mal y porqué...pero me contengo. Me dejo llevar por mis sentimientos pero a la vez no soy capaz de expresarlos a alguien cercano. Creo que lo peor que he sentido es sentirme totalmente indefensa ante los demás y sentir que nadie me comprende, como un bicho raro. Sentirme "fuera", extraña.

Sentir que no tengo conexión con nadie. Inseguridad. Miedo. Ansiedad...

El ejercicio físico

Estoy empezando a hacer ejercicio físico... con la Wii!No reemplaza el deporte, pero si no haces nada está bastante bien. Llevo bastante tiempo moviéndome poco, y la verdad que estos 3 días que he echo wii 30 min de ejercicio aeróbico moderado, lo noto bastante.

En realidad cuando en mi vida normal tengo algún problema que está en mi cabeza dando vueltas sin sentido...haciendo deporte parece que se me va de la cabeza. Ahora es diferente, porque estoy intentando salir de una depresión. Por lo que he leído y por el efecto que me hace, el ejercicio físico es bueno porque:

-Libera endorfinas, la hormona de la felicidad. Cuando estás feliz liberas endorfinas, cuando ríes, cuando besas con ganas.....el chocolate también las produce: el sabor, el placer de saborearlo,

(yo personalmente soy adicta al chocolate,mi cuerpo me lo pide constantemente me hace sentir bien). Si te sientes mal, estás sin ganas....haciendo un poquito de deporte ayuda a superar o suavizar una depresión.

-Ayuda a despejar la mente. Yo tengo la cabeza bastante embotada y siento que mi mente va lenta. Me cuesta pensar con claridad. Con la mente más despejada puedo pensar mejor e incluso relacionarme mejor.

-Disminuye la ansiedad.

-Mejora tu forma física. He engordado bastantes quilos, aparte que como demasiado y no muy sano. Al hacer ejercicio noto que el cuerpo me pide comida mas sana, como que me regula las comidas. Aparte de esto, notas el cuerpo más ligero, más suelto.

-Hace que te sientas más positiva. por lo tanto te permite mejorar poco a poco.

- Si tienes fijada una hora para practicarlo, se intenta llevar una vida ordenada.

-Tienes un reto que cumplir. Al cumplirlo te hace sentir mejor, además te da por lo menos un motivo en tu día a día.

-Te regula el intestino

Está claro que a veces la depresión es tan profunda que no puedes hacer nada. Pero pienso que en cuanto haya una pequeña mejoría que te permita hacer deporte, es bastante bueno practicarlo.

Mi mente y yo

Me siento mal, me viene a la mente lo que quiero hacer y no puedo. Me vienen a la mente las limitaciones que siento. Me vienen a la mente buenos recuerdos que parecen haber sucedido mucho tiempo atrás.

Quiero rememorar:

¿Por qué llegó un momento en el que sentí perder el control de mis sentimientos? ¿Por qué ese miedo a que los demás me vean de una forma que no me gusta ser? ¿Por qué pienso que ésta es mi manera de ser, que soy una inadaptada, en vez de pensar que puede ser una depresión? ¿Cómo reacciono ante los demás?

Analizando:

Todo ocurre “de repente”, me siento muy insegura, y sobre todo fría y bloqueada. Me siento como un armario ante cualquier persona, que está ahí pero como si no. Me cuesta pensar con claridad, me cuesta meterme en una conversación, y por lo tanto me cuesta responder. Parece que las palabras se las ha llevado el viento, sólo salen de mi unas pocas palabras (sí, no, claro) de manera insegura. Me siento muy cohibida, de manera exagerada. Me siento inferior a la otra persona, y como si pudiera tener control sobre mí, soy incapaz de tener una opinión o de dar mi punto de vista. Siento que cualquiera puede evaluarme negativamente. Soy incapaz de contradecir a alguien, aunque sea un buen amigo o un familiar cercano. Me siento totalmente dependiente de otra persona, como si no pudiera tener iniciativa o pensamientos.. no puedo pensar por mi misma. Noto la espalda agarrotada y un nudo en la garganta. Me siento “fuera”, como si en vez de estar ahí, estuviera viéndome a mí desde fuera..Por lo tanto, me siento fuera de lugar, y en vez de estar disfrutando el momento o aprovechandólo, es como si estuviera quieta haciendo nada. Entonces empiezo a sentirme incómoda con otras personas, y al sentirme así, fría, y descolocada por esto, no sé como actuar. Aunque todo parezca estar bien, yo por dentro no lo estoy. Me contradigo demasiado. Pienso demasiadas cosas que no ayudan.

Se puede decir que aquí es dónde empieza todo. Ahí empieza la inseguridad, a partir de aquí se va formando una bola que acaba en una depresión…

Escribiendo

El poder escribir es buena señal, unas pocas semanas antes no podría haber escrito ni una línea. Estoy mejorando. Pero no me quiero engañar, sé que tengo que solucionar mis problemas. Sino caeré una y otra vez sin haber aprendido nada. Me siento más capacitada de expresar lo que siento y de comunicarme. Me siento más cercana y un poco más segura de mi misma. Lo peor de todo es “sentir” que no sientes nada, sentirse extraño. Eso es lo peor para mí. Es como si se te quitara la humanidad y no quieres a nadie a tu alrededor porque es como si estuvieras en otro grado inferior. Como si te hablaran en un idioma que no conoces.

Continuemos..

Tengo miles de cosas que no me gustan de mí, y ¿qué hago? Estar de brazos cruzados sin hacer nada. ¿Por qué? Por miedo. ¿A qué? No sé, a fracasar supongo.

Me rechazo demasiado a mí misma, no me acepto, y siento que no merezco nada, que tengo cosas buenas alrededor y no las aprovecho, que no hago nada por cambiarlo. Por otra parte -algo muy irracional, lo sé – no quiero que sepa nadie de mí por miedo a que me rechacen, que vean lo inválida que soy. Sé que es algo irracional e infantil, pero es así como lo siento.

Me dicen que esto es cosa de la depresión, puede ser en parte, pero pienso que es un poco por mi forma de ser. Porque me siento avergonzada. Además sé que hay gente que quiere saber de mi, hay gente que sabe que estoy “desaparecida”, gente que me llama..y yo ni contesto, en parte por no saber que decir, por si me siento incómoda, por hacer el ridículo. Pero también al no contestar o no dar señales de vida, me siento mal, pienso ¿Qué pensará de mi?, me siento mala amiga (o compañera).

A veces pienso que si no avanzo es por esto, por el miedo a los demás, a estar mal delante de los demás y por lo tanto sentirme peor.

Empecemos

Mi vida está parada. Lo sé. Lo asumo. No voy ni para un lado ni para otro, aquí sigo. Estancada. No hago nada para cambiarlo. Realmente tengo miedo y me siento frustrada. Muy interiormente sé que tengo un problema, pero como no sé cómo solucionarlo, de una u otra manera mi mente no me dice nada, y así puedo estar más tranquila. Aunque también sé que lo tengo que solucionar. Además, cuando estoy mal, estando en casa sé que nadie me ve así. Me horroriza estar mal delante de otros. Y esa es la cuestión: prefiero estar siempre mal pero estar en mi casa, escondida se puede decir, que estar menos mal pero en mi vida diaria. ¿Por qué me da tanto miedo que me vean? ¿Por qué ese miedo hacia los demás? Ese es mi mayor problema, doy más importancia a lo que piensen (o puedan pensar, mejor dicho) los demás que a lo que piense yo, y eso está fatal. Mi autoestima es muy baja y lo que hago es volverme chiquitita en vez de avanzar día a día e intentar conseguir lo que quiero. ¿Es esto cobardía? Yo diría que sí.

Sé que todo esto no es del todo racional. Mi parte racional me desvela “la verdad”, la realidad… pero mi parte más sentimental, mi forma de sentir me dice otra cosa. Me siento dividida en dos, y tiro más por lo que siento. No sé, me siento frustrada, siento como que he fallado demasiadas veces y me dijera a mí misma lo estúpida que soy. Además mi cabeza cuando quiere piensa y piensa sin llegar a ningún sitio, aunque la quiera parar no puedo...

En fin, me gustaría poco a poco llegar a la raíz de mi problema, llegar a lo que haya podido ocasionar que ahora esté así y no consiga avanzar. Me gustaría hacerme esas preguntas y poderlas contestar. Sé que lo mío es muy psicológico y todos los antidepresivos que tome pueden curarme, pero solo de manera superficial… vuelvo a caer a lo mismo…así que tengo que buscar en mí. Quiero “enfrentarme” a mí misma que yo creo que es mi mayor miedo…quiero sacar de mi cabeza todos esos sentimientos y pensamientos, esa mezcla de cosas que forman mi ser, para poder seguir mi vida con normalidad, porque ya no sé ni quién soy.

Como no veo mejor manera de hacerlo que escribiendo, ya que sería incapaz de hablar esto con nadie, lo iré escribiendo.