No gusta

Como me duele sentirme engañada. Como me duele creer en la gente una y otra vez, y luego sentirme defraudada. Como duelen esas falsas verdades disfrazadas de amistad. Como duele que se desvivan por tí para, de un momento a otro, cambie todo totalmente.. No entiendo los cambios repentinos. No entiendo la falta de sinceridad. Pienso que mi sinceridad en algún u otro modo asusta. No gusta el ser directo, sincero, franco. Gusta el adular, el que te hagan sentir bien aunque sea mentira, las relaciones por conveniencia. La pasión del momento. No gusta lo bonito de lo duradero, del querer incondicionalmente. Ando como pies de plomo por si acaso, no quiero que mi corázón sea atravesado una vez más. No quiero querer... porque luego duele. No quiero entregarme...aunque sé que es mi forma de ser, mi forma de ver la vida...pero hay que ser fuerte, hay que luchar...

Mi vida actualmente y poesía de la princesa Inca

Estos días en los que estoy volviendo a "acoplarme" a la vida, días en los que estoy empezando desde cero en algunas cosas...son días en los que me queda poquito tiempo para dedicar a mis aficiones. Ahora empiezan los exámenes y si mi carrera es difícil, más si faltas mas de la mitad del cuatrimestre.. Así que ahí ando, estudiando, relajándome un poco para no agobiarme, viendo a gente a la que aprecio mucho...básicamente VIVIENDO. Sí, viviendo. A pesar del enorme trabajo que cuesta volver a "salir al mundo", a pesar de tener días malos, días regulares,aunque también buenos (y esto cada vez mas), a pesar de sentirme cansada de estar yendo y viniendo después de meses sin moverme prácticamente de la cama, de tener que estudiar habiendo perdido práctica de hacerlo, de tener que "intentar" seguir las clases, de tener que pedir ayuda para los apuntes, de haber pasado las navidades estudiando...a pesar de todo, sí, ESTOY VIVIENDO. Estudio y soy feliz. Que sí, que es un poco pesado tener que ser constante todos los días para poder sacar algo en febrero ya que me tengo que esforzar el doble..pero es una meta que tengo clara, la de acabar mis estudios, y esto es lo que tengo y quiero hacer. No me quejo porque he decidido esto. Y toda meta que se precie, tiene un gran trabajo por delante. Asi que sí, estoy contenta.

Por lo demás, todo muy tranquilo, hago una vida ordenada, duermo las horas que necesita mi cuerpo, como sano, bebo agua y ando mucho. Cada vez soy más sana, creo que el cuerpo y la mente está relacionada, si el cuerpo está sano, esté ayuda que la mente esté sana. Es cuestión de equilibro.

Sinceramente, no sé de donde saco las fuerzas, de caer y volverme a levantar con ganas, con energía, con positivismo. Desde que tengo esta enfermedad (que espero poder controlar y que un día acabe) veo las cosas de otra manera. Soy positiva, valoro a la gente que realmente me importa, tengo metas claras. No me quejo por "tonterías". A ver ,soy muy sensible, todo me afecta demasiado (algo que he de cambiar o controlar) y que un día me puedo sentir mal por algo o alguien, pero no dura demasiado. Lo único que no me gusta de mi vida es esta enfermedad, es lo único de lo que puedo tener queja. Yo creo que la positividad ha ido aumentando conforme pasan los años. A mi lo que no me mata, me hace mas fuerte. Algo bueno tengo que sacar de esto, ¿no?

En principio no he hablado en serio con alguien de mi problema (sin contar a mi madre), a pesar de las insistencias de algunas personas por que les contará qué he hecho durante este tiempo, personas que no saben lo que me pasa, ni se lo imaginan. Normalmente la gente busca explicaciones, pero creo que tengo todo el derecho de preservar mi intimidad y contarlo a quien crea necesario, es decir, a una persona a quien aprecie mucho y que considere que, aunque no entienda bien esto (no lo entiendo ni yo) intente comprenderlo. Sé a que personas les contaré esto, pero cuando yo quiera, cuando me vea capacitada. También entiendo el que se "molesten" un poco por no decir nada... pero primeramente, creo que nadie se imagina lo mal que lo he estado, nadie lo va a concebir.. a no ser que lo hayan pasado o que convivan conmigo (en este caso mi familia). Es una enfermedad muy dura y no fácil de entender. Por eso creo que tengo que saber bien a quien se lo cuento y a quien no. Para mi esto es lo más personal que tengo, y compartirlo significaría que la otra persona conociera algo de mí que pocas personas saben. Es algo delicado.

Tampoco dejo aparcado mi problema, sigo en el intento de conocerme a mi misma, de escucharme, de buscar los porqués.

Se me ocurren muchas cosas de vez en cuando pero no tengo papel y boli para apuntarlo...y luego se me olvida lo que quería escribir! Asi que intentaré llevarlo a mano . :)

Por último quería dejar una poesía que leí en El País de "la princesa Inca". Espero que os guste :)

POR TODOS ELLOS

A los que se quedaron dormidos en el nunca,

a los que sueñan sus verdades y se las niegan,

a los que tienen mucho miedo,

y lloran por cualquier cosa

y se ocultan la cara de vergüenza.

A los tímidos,

a los solos, a los raros,

a los que dudan y dudan

y les llaman inmaduros, débiles,

A los que duermen en la fría cama del psiquiátrico,

a las madres que cogen la mano de su hijo ingresado,

os digo que no nos vendan verdades, que la verdad no existe,

la verdad y la razón son creaciones del hombre

para doler, para medir,

Hay que luchar contra el silencio,

y la ignorancia,

no somos enfermos.

Quién tiene la verdad absoluta, la realidad absoluta,

que la muestre, que la enseñe si puede,

es mentira, mentira, no existe.

A los que llevan cicatrices de haberse rajado las venas,

a los que consiguieron no rajárselas,

a los que les paraliza la angustia,

les paraliza para ser, amar , soñar,

a los que llaman vagos, idiotas, locos, débiles.

No escuchéis la voz de los que viven solo para tener

a los que, la ansiedad, les hace fumar dos paquetes diarios,

a los que no son sociables, ni aptos, ni lúcidos,

ni extrovertidos, ni empáticos, ni asertivos, ni normales,

a los que nunca superaran un test psicotécnico,

a los que llevan medicación en el bolso y el monedero vacío,

a los que ahora están atados a una cama y no nos oyen,

a los psiquiatras que abrazan a sus pacientes

y pidieron alguna vez consejo a un esquizofrénico.

A los que tenemos certificado de disminución

y leemos a Lorca y a Nietszche y lo que haga falta,

a los que no soportaron el túnel y se fueron para siempre,

a los que atravesamos cada día el túnel

agarrados aunque sea a las paredes negras,

a todos los que saben o quieren escucharnos,

y no se fían sólo de los manuales, libros, tesis,

estudios y estadísticas,

a los psicólogos que dan besos.

A los que hemos pasado ya el infierno y el cielo

y no queremos volver nunca más allí.

A los que roban dolor y devuelven sonrisas, dice Sabina. Y sobretodo

a todas esas pupilas dilatadas de tanta química

que miran aturdidas y absortas

pero tienen la luz más hermosa.

Que no existe la locura sino gente que sueña despierta."

Estos días

Bueno, estoy retomando mi vida anterior a la depresión, estoy estudiando asi que me toca esforzarme bastante para poder sacar algún exámen en febrero, ya salgo mas y me siento agusto conmigo misma. Esta claro que no estoy recuperada del todo, creo que soy una persona con predisposición a esto, aunque en la vida sonría bastante y sea feliz, siempre tengo el miedo de caer otra vez...a este año le pido estabilidad, le pido que acabe esta pesadilla(ya que lo mio es recurrente, cada cierto tiempo me pasa, lo único bueno que saco es que siempre aprendes algo)

Con esto quiero decir que estaré bastante ocupada, hasta me alegro de estudiar (de verdad!), tengo una meta que es sacarme mis estudios y haré lo posible para hacerlo. Soy feliz estudiando lo que me gusta, aunque me tenga que fastidiar todo este mes que no tendré tiempo ni para respirar. Pero bueno, sacaré un poquito de tiempo para mis momentos de soledad y mis momentos con amigos.

Seguiré escribiendo, aunque por lo pronto menos. Lo bueno de esto es que tendré la mente ocupada, y en vez de pre-ocuparme, me ocupo, tengo menos tiempo para "pensar". Intentaré escribir lo mas pronto posible, siempre tengo cosas en mente.

Un saludito:)

Intentaré

Caí hasta el fondo. Subí. Caí hasta el fondo. Subí. Caí hasta el fondo. Subí. Caí hasta el fondo. Subí...¿?¿?¿Ahora?

Lucharé por no caer, por mantenerme bien, y si caigo espero no tocar fondo y intentaré hacer lo posible por "subir" rápidamente e intentar buscar soluciones.

Intentaré mostrar mis sentimientos para sentirme comprendida, intentaré no avergonzarme de mi, intentaré no ver a los demás como una amenaza, intentaré no esconderme, intentaré hacer una vida normal, intentaré no dejar mis proyectos, intentaré hacer deporte porque me sienta bien, intentaré tener a alguien con quien desahogarme, intentaré no cerrarme, intentaré que mis sentimientos no me coman, intentaré decir a los demás que no me encuentro bien, intentaré concentrarme en algo que me gusta para evadirme, intentaré no reprimir mis lágrimas, intentaré...