Mi vida está parada. Lo sé. Lo asumo. No voy ni para un lado ni para otro, aquí sigo. Estancada. No hago nada para cambiarlo. Realmente tengo miedo y me siento frustrada. Muy interiormente sé que tengo un problema, pero como no sé cómo solucionarlo, de una u otra manera mi mente no me dice nada, y así puedo estar más tranquila. Aunque también sé que lo tengo que solucionar. Además, cuando estoy mal, estando en casa sé que nadie me ve así. Me horroriza estar mal delante de otros. Y esa es la cuestión: prefiero estar siempre mal pero estar en mi casa, escondida se puede decir, que estar menos mal pero en mi vida diaria. ¿Por qué me da tanto miedo que me vean? ¿Por qué ese miedo hacia los demás? Ese es mi mayor problema, doy más importancia a lo que piensen (o puedan pensar, mejor dicho) los demás que a lo que piense yo, y eso está fatal. Mi autoestima es muy baja y lo que hago es volverme chiquitita en vez de avanzar día a día e intentar conseguir lo que quiero. ¿Es esto cobardía? Yo diría que sí.
Sé que todo esto no es del todo racional. Mi parte racional me desvela “la verdad”, la realidad… pero mi parte más sentimental, mi forma de sentir me dice otra cosa. Me siento dividida en dos, y tiro más por lo que siento. No sé, me siento frustrada, siento como que he fallado demasiadas veces y me dijera a mí misma lo estúpida que soy. Además mi cabeza cuando quiere piensa y piensa sin llegar a ningún sitio, aunque la quiera parar no puedo...
En fin, me gustaría poco a poco llegar a la raíz de mi problema, llegar a lo que haya podido ocasionar que ahora esté así y no consiga avanzar. Me gustaría hacerme esas preguntas y poderlas contestar. Sé que lo mío es muy psicológico y todos los antidepresivos que tome pueden curarme, pero solo de manera superficial… vuelvo a caer a lo mismo…así que tengo que buscar en mí. Quiero “enfrentarme” a mí misma que yo creo que es mi mayor miedo…quiero sacar de mi cabeza todos esos sentimientos y pensamientos, esa mezcla de cosas que forman mi ser, para poder seguir mi vida con normalidad, porque ya no sé ni quién soy.
Como no veo mejor manera de hacerlo que escribiendo, ya que sería incapaz de hablar esto con nadie, lo iré escribiendo.
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